Und dann war's soweit. Nach einer unruhigen Nacht um 08.00 Uhr aufgestanden und als erstes die Nummer vom Unispital gewählt, damit die mir in letzter Minute noch die ärztliche Bescheinigung für meine Psoriasis-Spritzen (die ich mir übrigens wöchentlich selbst in's Bein jagen muss) per E-Mail schicken lassen, damit ich diese im Handgepäck mitnehmen kann. Mit Yelawolf im Ohr und Rucksack dann an den Flughafen gefahren, keiner kam mit (Assholes!) und das Transfer-Ticket von Toronto nach San Francisco geholt, da der Flug beim Check-In am Vorabend noch geschlossen war. Hab übrigens den grössten Koffer, den ich fand, mitgenommen, aber nicht mal 'nen Viertel gefüllt. Der Dollar-Kurs wird's gut mit mir meinen.
Mit Heften eingedeckt bestieg ich dann das Flugzeug, wie Reinhold Messner einst Berge. Die eine Stunde Verspätung war gut zu verkraften, da ich in Toronto sowieso einen 4-stündigen Aufenthalt eingeplant hatte. Also nicht ich. Die Fluggesellschaften. Logisch. Den Flug mit irgendwelchen Trash-Filmen und Kanye West verbracht. Also "My dark twisted horny fantasy beautiful was weiss ich noch alles" gab's im Entertainment System, jedoch war zB im ersten Song Dark Fantasy "higher" in "can we get much higher?" zensiert, was das Ganze unhörbar machte. Egal. Ausserdem bin ich über meinen Schatten gesprungen und hab das erste mal Tomatensaft probiert, was auch ziemlich für den Arsch war. Kennt man doch: Man sitzt im Flugzeug, will/kann seinen Becher nicht (mehr) fertigtrinken. Das Tischchen will man zwar hochklappen, aber den scheiss Becher will man auch nicht in der Hand halten. Der Stewardess zurückgeben hinterlässt auch einen ziemlich komischen Eindruck und die Gefahr, das nächste mal nur noch halbgefüllte Becher zu bekommen. Tomatensaft wohin also? Ex. Ich ziehe das Exen einer Flasche Whisky dem Exen eines Bechers Tomatensaft vor. Ernsthaft. Ich mag Tomaten sowieso nicht wirklich. Ich Tubel.
Dann der Anflug auf Toronto, einiges unspektakulärer als erwartet. Die Skyline ist ziemlich mickrig und alles sieht gleich aus. Nur hie und da haben die Kanadier irgendwelche Disney-Schlossartige Gebäude, keine Ahnung was das sein soll. Bei der US-Imigration in Toronto hat mich so'n Typ noch rausgewunken und hat Streichproben von meinen Händen genommen und in eine Maschine gesteckt, wobei ich 3 Sekunden Nervenflattern hatte. War dann aber nichts und die Imigration ging ziemlich zügig voran. Nur der Redneck am Schalter hat mich wieder mit ein paar bescheuerten Fragen gelöchert. Aber das kennt man ja. Und kein Schwein wollte weder meine ärztliche Bescheinigung, noch meine Spritzen sehen. Ich konnte die ohne Probleme im Handgepäck durch den X-Ray schleusen. Da soll mir noch einer sagen, die USA meint's ernst mit der Sicherheit.
Dann zum Gate, Vorfreude auf die Smoker Lounge, aber nein, die Kanadier haben zwar free Wireless an ihrem Flughafen aber keinen fucking Place, wo man sein verdientes Nikotin zu sich nehmen kann. Jetzt muss ich nach 9 Stunden Flug und 3 Stunden Aufenthalt nochmals 6 Stunden fliegen, bis ich in San Francisco das Lungenstäbchen anzünden kann. Fuck that. Auf jeden Fall schreibt mir der Oubie noch, er sei eventuell nicht im Hotel, wenn ich komme. So ein Penner. Der kriegt Hiebe, wenn er dann mal betrunken auftaucht. Oubie, stell den Vodka kühl!
Und jetzt sitz ich hier, hab schnellschnell so 'nen neuen Blog gemacht und schreib diese langweiligen Sätze zusammen. Ausserdem ist das Wireless langsam wie Sau, was die Wartezeit nicht wirklich verkürzt. Wenigstens hab ich wieder meine Lieblinge zurück:
In einer Stunde geht das Boarding los. Haltet die Ohren und Penisse steif. Cali, die Kanaks kommen!
Achja, für alle, die mich damals nicht kannten und andere Nostalgiker, hier mein uralter NYC-Blog:
Aber Achtung, da war meine Schreibweise noch nicht so ausgeprägt. Wobei ich diesen Eintrag auch in 5 Minuten hingeschissen hab. Sorry for that und meine unpassende Wortwahl. Bin auch schon 20 Stunden wach. Soll ja eh nur ein Prolog sein. Und ich bin der Protagonist. Und Oubie ist mein Sidekick. Muaha. Seeya!
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